Saudade.

" A saudade é condição necessária, mas não é condição suficiente "

Cara pessoa que eu tanto amo,

Gostava de dizer "Cara pessoa que eu tanto amava " , mas infelizmente tal não é possível.

Por mil e uma razões , mas especialmente porque não consigo parar de reviver todas as palavras, todos os atos , todas as situações. 

Porque contigo as cores do mundo são mais vivas. Porque contigo o fogo queima devagar.

Antes do que aconteceu , eu acreditava no destino. Que por alguma razão nunca tínhamos deixado de ter noção da existência um do outro. Que haveria uma razão qualquer para o universo nos estar a juntar. 

Estava pronta para carregar no botão de auto-destruição , assumir as consequências do que seria. Porque na verdade pensei que foi aquilo para o qual me estive a preparar a minha vida inteira. Para aquele sentimento de completude. Como se finalmente todas as peças do puzzle tivessem encaixado perfeitamente. Como se fosse suposto ser assim. Como se o universo simplesmente tivesse esperado por este momento para que tudo se alinhasse por nós.

E não foi isso que aconteceu. O botão de auto-destruição foi usado para destruir tudo o que foi criado , sem olhar para trás. 

E sair enquanto queremos ficar é no fundo das coisas mais tristes do mundo. Porque é como se cada flashback custasse um pedaço da minha alma que ficou teu e não meu. 

E estou a lutar por recuperar todos os pedaços. Lentamente. A cada dia é mais difícil exigir de mim a energia necessária para bloquear tanto as memórias quanto a saudade. A vontade de voltar atrás na minha decisão, mesmo sabendo que ia causar o caos armado novamente na minha vida.

Que sem ti tenho a paz e contigo tenho a guerra. E parte de mim continua de arma na mão , à tua espera. Mesmo sabendo que não vens. Mesmo sabendo que é melhor para mim que não venhas. Mesmo sabendo que somos pessoas completamente diferentes, mas ao mesmo tempo tão iguais. 

Mesmo sabendo que a tua alma toca a minha como mais nenhuma tocou. Mesmo sabendo que quando ouço a tua voz na minha cabeça me estou a perder mais um pouco. 

Tenho de aceitar o fim como um início , como uma melhoria , como uma oportunidade para mim. Como uma maneira de eu correr atrás do destino do qual tu foges tão depressa. E é essa a diferença entre nós. Não sou cobarde. Não fujo das minhas lutas. Não fujo das minhas responsabilidades. Só fugi de ti. 

De mim, para ti.

Tenho saudades tuas.

E sem qualquer tipo de razão ou explicações, porque sei que no fundo não me és suficiente.

E eu não consigo lidar com esse facto. Com o facto de ter saudades tuas. De seres um ponto fraco para mim.

E hoje eu vejo que a culpa é minha . As regras do jogo foram explicadas desde o início. Eu simplesmente achei que era especial e que ia conseguir mudar o mundo , porque sou muito boa e eu sou eu.

Achei que por mera vontade iria conseguir mudar as coisas. Porque eu merecia. Porque eu achei que merecia o palácio e a carruagem e o príncipe e as coisas lindas todas. E na verdade até mereço , mas estava a pedir à pessoa errada. 

E a pessoa errada pareceu durante tanto tempo a pessoa certa, porque se fez tudo o que se faz com uma pessoa certa. Todas as coisas bonitas. Todas as coisas que deviam fazer bem. Que deviam mudar o mundo. 

Mas não mudam porque não é o tipo de pessoa que tu és. E eu tenho de aceitar isso. Por muito que me custe, tenho de aceitar que não fui boa o suficiente para mudar a situação. Que não consegui fazer aquela parte do milagre que leva ao "felizes para sempre ". Que foi só um enchimento de chouriços e uma inutilidade. Um erro , no fundo. 

E errada não estou quando o digo. Porque nem eu estava à espera de o cometer , assim como não estava à espera de persistir nele, de cabeça a bater na parede uma e outra e outra vez, até tudo o que ouço é o som oco da mesma.

Revolta-me não ter sido capaz de gerar outro fim. Não só por ego , porque ele também importa, mas porque não consigo lidar com o vazio que deixaste. Porque é um vazio em cima de vazio. Porque me sufoca. Porque estou simplesmente a tentar não quebrar, todos os dias , e não consigo deixar de pensar que podia ter sido diferente. Que poderia ter sido bonito. Que o destino , o universo, o que quer que exista , podia ter feito mais por nós.

Que podia ter feito um " nós ". 

Mas não só não houve um "nós", como são 2 da manhã , mais de um mês depois , e estou a chorar a pensar nisto. Como se fosse salvar alguma coisa. Como se alguma vez tivesse saído do ponto em que sou um buraco sem fundo de sofrimento. Como se eu tivesse a hipótese de ser feliz. Como se pudessem existir dias diferentes uns dos outros , em que realmente exista uma esperança de um final diferente. Mas não existem. Porque tudo isso ficou contigo. 

Sei que isto não é só amor. Que também são quilos de ego ferido. Do que não se fez , de um final feliz que não aconteceu. De tornar as estrelas , os pirilampos e os meteoritos numa coisa palpável, em que eu pudesse me sentir pessoa , para além de tudo o que eu já sentia.

E hoje em dia coloco a magia de lado e já não acredito nela , porque ela também não acredita em mim. Porque se assim o fosse, teríamos ficado juntos. Porque era isso o "certo". Porque era isso o que merecia. Porque apesar de todos os teus defeitos, e dos meus em particular, tudo o que eu queria fazer era amar-te e ser amada de volta. 

Simples , leve, coeso.