αѕ єѕcσℓнαѕ

A vida é o que fazes dela. As escolhas. Os pensamentos, que influenciam cada simples batida do teu coração. Fazemos escolhas dia após dia. Por mais básicas que sejam estas escolhas, vão fazer de ti o que és. Trazem-te a tristeza e a felicidade. As escolhas mudam o teu mundo, constroem mundos paralelos, incorporam os sentimentos que habitam dentro de ti. E sabias que as escolhas dos outros também te podem influenciar? Bem, claro que podem. Se alguém escolher acabar com a sua vida e tiveres uma ligação a essa pessoa, não vais ficar feliz com a sua escolha na vida. E isso influenciará a tua própria vida, mesmo que não o percebas no momento, mesmo que só entendas mais tarde.

Então, meu bem, somos uma rede de escolhas, verdadeiras e falsas, humanas e desumanas, relacionando-se com outras redes de escolhas, que este mundo que tantas lágrimas nos dá diariamente.

Cada vez que assumirmos como tomada uma decisão, damos uma certa cor ao nosso mundo, e essa cor influenciará o nosso espírito. E nos nossos sonhos vemos o mundo, da cor das decisões que tomámos, onde gostaríamos de voltar atrás. E tenho medo de fazer as decisões erradas. Todos temos. Mas temos de assumir que a vida não é perfeita.

Já viste um pôr-do-sol? É lindo. É o terminar de um dia, o término da tristeza e da felicidade, dando início ao crepúsculo onde tudo espreita: os segredos, os pensamentos, o bater do coração acelerado. Trocarias um pôr-do-sol por uma floresta praticamente morta? Mesmo sabendo que o pôr-do-sol acabaria? Eu escolheria a floresta, com esperança de a salvar, com esperança de ver uma flor florescer nela. Porque a partir do momento em que florescesse, tudo passaria a brilhar, e a expectativa seria sempre mantida. A esperança estaria sempre lá. O pôr-do-sol duraria pouco, seria maravilhoso, mas apenas de aparência. Não seria duradouro. Não seria para sempre. A aparência nada pode contra a essência. É como colocar a mentira contra a verdade escondida, sendo a mentira bela demais., Escolhi o caminho errado mais de uma vez, admito, as resolvi levantar-me do chão e continuar. Acredito na essência, na flor que nasce na floresta morta após trabalho árduo. Acredito nas acções e nas palavras da essência e não nas do corpo.

Acredito que um via tudo irá correr bem… Porque não o faria? Tanta lágrima vale um sorriso um dia mais tarde. A felicidade está á tua espera, acredita, só tens de abrir a porta para ela poder entrar.




Erin*

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E é neste inferno que vejo que já devia ter saído deste beco há muito tempo. Que devia ter-me desintoxicado há uns bons tempos, para voltar a saber quem sou. E silenciosamente espreito por entre as montanhas de lixo depositados na minha cabeça, como arquivos cheios de papelada desinteressante, em oposição á ordenação simples do meu coração, que tanto bate como falha uma batida, nestes sentimentos confusos partilhados pelas duas metades desse mesmo coração. E ambas as metades comunicam comigo, mas de maneiras diferentes. Uma delas dói, e transmite amor pela droga conhecida, transmite o vício, anseia pela adição que corrompe as minhas veias. A outra metade, meio adormecida, transmite a paz interna necessária á felicidade, a complexidade de outro segredo tão humano. A felicidade que quero alcançar longe da droga que nunca me abandona.

 E o tempo passa, devagar. E as palavras ecoam, num pobre coração. E os olhos enchem-se de lágrimas, perante as lutas diárias. E tudo o resto parece vazio, apagado pela borracha do tempo. E sufoco, contendo os soluços e as lágrimas, enterrando tudo dentro do meu peito vazio. E grito pela minha felicidade tão inalcançável, querendo vencer o poder da droga em mim. E quero a desintoxicação, mesmo que ela fuja de mim. Exijo desesperadamente a tua partida do meu coração. E desejo um mundo longe de ti, que me é oferecido agora pela impossibilidade que me abraça á noite. Sou como um pássaro, anseio por voar e partir, fugindo a correr do desespero que se tenta pegar a mim.

E sei que por mais que corra jamais me abraçarás e levantarás nos teus braços como eu tanto queria que fizesses. E ao contrário do que sempre esperei, o mundo sem ti sobrevive, o mundo sem ti continua. É diferente, parece frio, quase coberto de gelo, mas continua. E é isso que sei da vida. A vida continua. Depois de cada morte no coração, a vida continuará. Isto tem de passar para cada um de nós. Depois de sofrimento, lágrimas e de condenarmos tantas vezes o nosso julgamento a erros que nos custam momentos importantes; tudo continua. Tudo muda mas fica lá. Não é como uma flor que morre. É uma fénix que renasce das próprias cinzas. Isso é a luta. Renascer após cada morte. Ser uma fénix eternamente. E eu fui uma fénix tantas vezes, mas cansei de o ser. Preciso de um sítio onde repousar, de um sítio onde permanecer alheia á dor que a droga agora causa. Preciso de um sítio onde a morte e a vida não tenham sentidos banais, de um lugar onde o sol brilhe de dia e as estrelas cubram o céu á noite.

Será esse lugar ao teu lado?

αll oνєя αgαιη

E encontro-me aqui, só mas tão acompanhada, e sinto-me abraçada pelo teu calor que mesmo à distância me embala, me acorda, me adormece. Ainda sinto o teu cheiro dentro dos meus pulmões, cantando à minha alma a quem ela pertence. E corres novamente veloz pelas minhas veias, drogando-me de novo como se isso nunca acabasse. Como se o sentimento nunca fosse terminar, como se todas as minhas tentativas de pôr um ponto final no vício fossem em vão. Seria sempre em vão. Posso correr, posso lutar, mas nunca me vou conseguir arrancar dos teus braços, da droga proibida que tem acesso ao paraíso onde tudo se completa e o que é correcto se destrói. E onde não foste embora, e onde ficaste comigo. Onde toas as palavras foram escritas e guardadas, e eu tentei queimar todos os cadernos onde tu estavas, e onde um anjo me impediu de o fazer. E esse anjo tinha asas negras, mas mesmo assim segui a sua voz. E acreditei que voltarias, e que me abraçarias de novo. Sonhei talvez, que se voltasse a sentir o teu toque magnetizante, tudo ficaria bem. Se eu voltasse a drogar-me, a deitar fora o correcto, a injectar-te dentro de mim com tantas seringas que as minhas veias seriam intoxicadas por ti, até o meu coração finalmente gelar com tanta droga. Gelava mas permaneceria alegre, iludir-se-ia com a felicidade momentânea que me darias, e quebrar-se ia com todas as tuas idas, com a dor do abandono do teu cheiro, do teu toque nas minhas veias. E sabes que prometi que te deixava naquela noite? Não consegui. Gritei comigo mesma, rasguei loucamente tudo que me prendia ao vício e fui incapaz de destruir, mesmo depois de toda a dor, o meu pobre coração, que é o que tem mais necessidade de ti. E partirei para longe, não hoje, mas um dia, para me esquecer das seringas que me esperam dentro da gaveta em que eu guardo a esperança da alegria criada pelo olhar do diabo, pela felicidade ilusória em que me perco, quando permaneces no meu sangue, nas minhas veias, no meu olhar em forma de lágrimas que de forma tao vazia escondo até ficar só. E se um dia eu te pedir para voltares? Para me intoxicares pela última vez, mesmo sabendo que serás a minha morte, mesmo sabendo que a minha desgraça te pertence. Mesmo sabendo que juntas o mundo vai quebrar-se em cada lugar onde o que está correcto habita. E a cada batida do coração sentirei a tua falta quando não estas, e sentirei falta da tua presença nas minhas veias. A desintoxicação parece cada vez mais longe, enquanto te desejo cada vez mais, enquanto a beleza da felicidade longe de ti se desvanece, enquanto o mundo grita para mim a mentira de seres o mundo em lugar dos belos espaços verdes existentes.

E quando acordo desse estado drogado, sinto a tua falta. Levanto-me e sorrio tristemente. Continuo a viver sem ti, incompleta e nas sombras. Sinto falta da felicidade mas mesmo assim vivo. Às vezes respirar é a única coisa que posso fazer, enquanto liberto os meus pensamentos e os guardo no paraíso onde outrora morri. E finalmente sei que foste embora de mim, mesmo permanecendo em mim em sonhos.

∂яσgα ρєѕѕσαℓ - α ℓσυcυяα ll

(…) E como uma drogada ansiosa pela próxima dose, injectei a minha droga pessoal no meu sistema, sem sequer me preocupar com a dor que a agulha causava ao ser retirada. Deuses, como doía. E eu voltava sempre a busca-la, tudo em prol da felicidade momentânea que tanto me aprazia ter. E toda essa droga dirigia-se para o meu coração. Tinha sido sempre lá que a dor vivera, que a droga se alimentara de mim, se aprofundara no meu ser de modo tão profundo que eu mal sabia onde ela acabava e começava o verdadeiro eu. E a droga flui carinhosamente pelas minhas veias, como uma carícia, tentando de todas as maneiras controlar o que um dia eu fui. Oh minha droga predilecta, como me deixaste viciada em ti, em tão pouco tempo… E tempo sem ti não é tempo, vida sem ti não é vida. E desejo casa vez mais a tua presença em mim. Mas… chegou o tempo da desintoxicação. O tempo de extrair cada pingo desta droga de dentro de mim. Chegou o tempo de fechar o passado, de abrir o presente ao futuro. Meu vício, minha droga, sentirei a tua falta. Oh e que falta me farás! Momentaneamente, tudo parecerá bem mas depressa sentirei o vazio em teu lugar. Droga, minha doce droga, minha intoxicação, meu prazer pessoal, fogo que arde nas minhas veias, sei admitir quando um fim chega, e o meu chegou. E todas as injecções desaparecerão, deitá-las-ei no lixo antes mesmo de sentir o toque frio do metal contra a minha pele. Doce, doce, doce droga que alimentaste o meu coração de esperança e o deixaste vazio. Deixaste-o vazio para ser preenchido com quê? Ar? Não sei o que meter em teu lugar, no lugar onde mais nada existiu. Oh, o gosto de te sentir nas minhas veias, fria, implacável, sombria, com tudo o que contigo vinha. A desintoxicação não vai ser leve, minha companheira de veia, minha invasão do coração. Parte de mim estará sempre contigo, mesmo depois de todas as lágrimas de necessidade que me fizeste passar, mesmo depois das noites de delírio insano em que me deixavas consciente da tua presença em mim, com tuas asas negras ao vento. Minha doce droga, aroma da minha alma, sopro do meu coração, vida jogada ao lixo, desperdiçada em vão. E se eu te pedisse para não me deixares ir? Entrarias pelas minhas veias de modo diferente? Não me farias ter saudades da doçura do metal? Já não sei o que é estar limpo, livre, ansiosa por viver. Prendeste-me a ti, indubitavelmente para a eternidade. Cada litro do meu sangue vem com parte de ti, parte do que me fazes ver, sentir, cheirar, querer. Tudo em mim és tu e tudo em mim é um sofrimento prazenteiro desde que existes. Tudo em mim não é mar, sol e terra. É chão, água da torneira e luz do candeeiro fraca, oh linda droga do meu sistema, bela invasão do meu respirar longo e profundo, visão do inferno na terra e do pecado no céu. Criadora de mundos sem fim, de canções de embalar, de vícios adicionais, de melodias silenciosas no fundo de um olhar. Parece incompreensível, minha cruz, meu sofrimento, meu prazer, minha alegria. E com doçura chamo por ti. E com lágrimas te deixo partir. E com um grito sufocado corro na direcção oposta para não te prender de novo a mim. E nesta cadência perfumada do ar, onde coexistimos juntas, minha droga, meu coração, estamos unidas pelo oceano, afastadas como o céu e a terra e tudo o resto á nossa volta pára. E o mundo quebrar-se-á quando tudo acabar. Mas hoje é tempo de me desintoxicar, de limpar o meu sangue de ti, que tão depressa correste pelas minhas células humanas de forma tão letal.

Dir-te-ei adeus de forma solene, enquanto me impeço de derramar lágrimas de apego e compaixão, enquanto me agarro ao mundo de forma cruel para não correr para ti de novo. Enquanto te dreno do meu sangue, destilando tudo o que há em mim, roubando-me a mim mesma sentimentos, lágrimas, sorrisos o calor, o frio, a manhã e a noite. Meu coração, tão drogado e tão perdido de sanidade gemerá por tu até ao fim dos seus dias. E eu não voltarei para o vício, não posso, não devo. Vou acorrentar-me a uma cadeira, a uma cama, a todo e qualquer mobiliário para não te perseguir, para não te desejar no meu sangue de novo. Para não te abraçar nas minhas veias, para te soltar do meu coração. Doce droga, deixar-te-ei esta noite, com tudo a que tenho direito. Descreverei sempre a minha experiencia contigo como uma fase negra do capuchinho vermelho no bosque escondido. Eu sei que nada disto faz sentido. Mas porque faria, se ainda bates no meu peito? Se ainda tenho restos de ti no meu sangue, se tenho a tua marca tatuada nos meus olhos, se ainda sinto o metal frio nas minhas mãos. E lembro-me do sangue que escorreu quando apunhalei meu coração de cima a baixo, de maneira cruel e quase satânica, enquanto me deliciava contigo em meu pensamento. Enquanto delirava com o teu odor abraçada á minha almofada, sentindo o teu calor nos meus sonhos, a tal alma na minha mente, que me amordaçava os sentimentos, que quebrava as tentativas de alcance da paz- Doce droga, doce tentação, doce pecado da minha vida, sentida em cada batida do meu coração, em cada conto da minha alma, em casa lágrima, em casa riso, em casa vez que menti com o olhar e o riso, tentando esconder o que tanto me consome por dentro, o que tanto me conduz á insanidade, contigo misturada dentro de mim como uma poção inacabável. Como uma reserva inesgotável de prazer, dor, solidão, companhia, alegria, tristeza, maldade, bondade, e tudo o que mais viesse, tao perto do meu coração como se fosse eu mesma. Oh minha loucura tao pura, tão adorada, tao inculpável, tão generosa para comigo, que espero que afastes a droga pura de mim, o sabor da alegria do meu ser. E tudo o resto. Põe-me num estado de dormência seguro, te peço solenemente com a dor banhada em meu coração que me adormeças de novo, para que possa perdoar, esquecer, paralisar uma vida que não quero ter. Adormece o meu lado que mora com esse anjo cruel, com essa alma doente e sombria, que descobre os meus sonhos e os desfaz contra uma parede invisível que causa sofrimento e dor no peito, que me admite como uma drogada incurável, em que a droga nas minhas veias é compartilhada e vendida e quase quebrada entre sentimentos confusos escritos por uma alma morta em si mesma. E a canção que todos não conhecem grita no meu coração a pura verdade que a alma não aceita como sua. E tudo pára nos poucos segundos em que a sanidade volta ao meu coração. A insanidade leva á perdição, á terra do pecado onde só entra quem provou a droga tão indigna que tocou o meu coração, que conduziu as minhas veias á perdição do vazio. E quando a desintoxicação começa, meu bem, meu anjo, meu coração gelado, todas as estrelas se perdem e ganham e fogem da razão de viver da pobre alma sofrida que compartilha o espaço lunar com a minha própria alma. A desintoxicação é o que mais custa, é o que mais dói no fundo da alma, do espírito, do que me une a mim mesma. Do que é contido no mais profundo segredo das minhas veias. E as vozes acalmam o silêncio, as vozes suspirantes que não destroem o mal mas que o alimentam a cada dia que passa. Desintoxicação, a palavra-chave a partir do momento em que tudo se quebrou, a partir do momento em que o reino caiu, a partir do segundo racional em que um coração outrora quebrado e colado se voltou a quebrar. A partir do momento em que a droga consumiu as aurículas, os ventrículos e aos poucos tomou conta de mim, que aos poucos me conduziu ao descalabro, á perdição tentada de vida outrora exacta e agora misturada entre tantas outras como fio de lã no meio de uma confusão de novelos simetricamente iguais, mas tão diferentes como a luz e a escuridão. E arrancar-te-ei do meu peito, gritarei vitoria perante a destruição de tudo o que nos une, perante a quebra da ligação sombria que nos causa arrepio quando tu, droga insana, tocas no meu coração, tocas a minha alma ao mesmo tempo, e me deixas numa espiral profunda de dor que torna a vida tao bela mas ao mesmo tempo tao escura e irreal como no momento em que me tocaste a alma pela primeira vez. E a vida continuará sem ti, mas quase imposta, quase obrigada a continuar a ser contada e tao inábil como uma criança de 3 anos á frente de um modelo de construção da torre Eiffel para maiores de 16. E saberei quando estiveres perto de mim, quando sentir o teu cheiro no ar, quando tiver de novo a vontade imediata do metal frio na minha pele, furando-a, passando através dele num sentimento de ganho tao sujo, como roubo de um mundo, como roubo de uma vida alheia, quebrada e roubada, destruída e alienada. E tudo se tornará claro, mais tarde, depois de longa reflexão sobre todo o pecado cometido a casa injecção, o murmúrio de prazer a casa batida cardíaca quase pecaminosa, num espelho da irrealidade confusa em que vivemos, á beira desse penhasco sísmico irregular em que poderemos cair de um momento para o outro, tendo a tentação ao nosso lado, pesando em nossas costas como um rochedo. E sei que inutilizada também sofres de igual modo, também te conduzes á evaporação, também te eliminas a ti mesma, roubando ao tempo a vontade pura e impregnando o ar com o odor conducente ao desespero celestial em que a alma é torturada e o espirito vendido ao diabo e clausurado nele. E a canção, oh, a melodia pura. Anjo da minha alma, perda de tempo raciona quase utilizado para um desperdício que vai ser destilado do meu sangue. E todos os sentimentos alterados voltarão ao normal. O sangue voltará a correr livre, sem a droga misturada, sem a poção insanamente dominante, sem o pedaço que completa o pobre coração, perdida em memórias antigas mas com o sangue a correr. Deixar-te-ei, minha droga, meu coração, sem me despedir. Sem dizer adeus, sem um ponto final tão pedido mas ineficiente na probabilidade elevada da existência de uma recaída profunda. E a sanidade acabara por voltar, não completa mas parcialmente e toda a corrida terá um propósito, uma meta a atingir. O tempo contará de novo, com segundos retirados, aqueles em que me agarro às memórias desviantes em que a minha droga e eu tantas vezes nos unimos. Cada acordar vai ser diferente, com um sorriso, com uma lembrança quase vazia. Com um frio na mente de onde a droga foi lavada, de onde quase foi arrancada com a ferocidade tão característica da perda, com o brilho no olhar que luta pela contenção das lágrimas, com o controle do peito que teima em quebrar-se longe dos olhos de todos.

Droga, eu te conheci, eu te li, eu te escrevi em mim inúmeras vezes. E tudo de ti ficou escrito em mim, como tinta permanente, e gravado no meu coração como uma tatuagem irreal e complexa, em raios eléctricos sem dor e dolorosos ao mesmo tempo. Quis-te comigo, agora tenho de te largar. De deixar ir o vicio, de te lavar de mim… Chegou a hora minha droga, meu calor interno que perco á medida que respiro….

“ E o para sempre não existirá enquanto tudo muda na nossa realidade tão vazia e cheia e tão preenchente da alma vazia. Até um dia minha droga, ver-nos-emos quando tudo terminar.”

wєℓcσмє*

Em primeiro lugar, queria agradecer à pessoa que me aconselhou a fazer um blog. Ela teve das reacções mais bonitas à minha escrita, e isso contou muito para mim. Basicamente vou escrever textos (enormes e pequenos) por aqui . Espero sinceramente que gostem.

Se este blog existe é por tua causa, adoro-te Mary  ♥ 

(E também adoro a minha Jo que me deu na cabeça um milhão de vezes por eu não fazer um blog, ainda não vivia para contar esta história xD Love You! )

Ora então...

The Last Drug in Paradise : Do português  "A última droga no paraíso" . Blog de textos, crónicas, até alguém se fartar de ler isto e eu ficar a publicar para o boneco :p  É também um espaço de partilha emocional e que serve basicamente para mostrar ao mundo os sentimentos de uma pequena pessoa que habita no mesmo mundo que tantas outras, mas que é singular por si só.